Două din atributele diferenţiatoare ale prezervativelor Masculan

Nu-s foarte mare fană de-a prezervativelor Masculan (consumator în sensul de utilizare, nu de a le mânca şi asta îmi aduce aminte de un banc cu francezii şi prezervativele) dar nici nu le detest mai ales datorită unui atribut diferenţiator pe care l-am descoperit şi eu în urmă cu ceva timp. Până la sfârşitul postului am mai scris unul, deci sunt două. Acum bancul:

„Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania!, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania…
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu; conchide romanul, in Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta…”

Atributul diferenţiator despre care e vorba, la vremea aia, cum mă gândeam eu, ar fi fost ceva care să fi făcut minuni, să te fi înălţat pe cele mai cele culmi, ceva miraculos, o calitate unică. Dar nu. Observând că-n loc de Durex (îmi place pagina lor de Facebook, au nişte poze mişto) lua tot Masculan (aici e şi pagina lor de Facebook)  zic ia să întreb că doar ce are. Şi zic: „Ce iei tot din astea? Au ceva special? Durex ce are dacă iei?”, la care zice „astea îs mai ieftine”. Ahh, dooooh! Mi se aprinde beculeţul dar evident că mi se şi stinge tot atunci. Ah, zic, da, păi să ne-o tragem economic, atunci! Analizând, la rece, răspunsul, cred că ieftin se potriveşte pentru cheap sex.

Azi, de curiozitate, am luat pachetul mic din vistieria unde am constatat că am şi un pachet mare care văd că n-a expirat (mai e valabil până în martie 2015)  şi am citit instrucţiunile de folosire sperând să aflu ceva nou. Când colo, doar m-am amuzat şi mi-am adus aminte de lecţia cu diri, din clasa a XII-a de Educaţie sexuală (la ora aia îi ziceam Bebe sexologu’ la ora respectivă)  şi mai ales de momentul hai să-i spunem XXX: rularea unui prezervativ pe biip (toţi eram roşii la faţă şi vai, oare cine să încerce? Hai să vedem cine vrea. Nu, n-am vrut io. Crecă până la urmă diriga ne-a arătat ce şi cum, dar nu mai reţin exact, decorând momentul cu multe râsete şi ironii. Tot de la ea ştiu şi termenul de „caise”

Ei, dacă vă uitaţi mai atent la poza second-hand o să mai „vedeţi” o calitate: calitatea nemţească. Iacă. Două calităţi!

Pe instrucţiuni mai scrie că prezervativul se foloseşte o singură dată. Ei, dacă s-ar folosi şi de mai multe ori, ar fi deja 3 calităţi! :))) Dar precizarea că numai o dată este foarte importantă, recunosc, apropo de banc. Condoms industry, hmm, that must be interesting to work in!

Dacă tot suntem la capitolul prezervative, întotdeauna am crezut c-ar merge foarte bine livrate împreună cu flori, dar cine să mă bage în seamă? Tot cu ele îmi imaginez diverse scene gen să-ţi cadă din poşetă în cel mai nepotrivit moment când e multă lume în jur. Nu o cutie. Ci mai multe.

Să vă întreb voi de care folosiţi? Parcă mai bine nu :))) Un răspuns de luat în calcul mai poate fi: centura de castitate.

Apropo, din nou de prezervative, crd că ştiti de Louis Vuitton condoms (vă daţi seama câtă bogăţie şi ….ştaif?) şi Coco Chanel Condoms (habar n-am cine a imitat pe cine, nu prea contează acum).

Şi nu în ultimul rând, ce caută lumea pe google:

8 gânduri despre „Două din atributele diferenţiatoare ale prezervativelor Masculan

  1. Fara durex! Era sa o patesc de doua ori, bine ca am mania sa le „incerc” cand le scot din pliculet. Apropos, explicatia a venit ca vezi doamne nu erau originale. Pai si eu de unde sa stiu daca sunt sau nu originale, trebuie sa existe vreun timbru ceva pe ele prin care sa scrie ca este original si nu contrafacut? Mentionez ca aratau absolut normal, atat cutia, plicul cat si prezervativul…Asa ca paza buna trece primejdia rea, verificare atat inainte cat si dupa, nu de alta dar sa pot dormi noaptea cum trebuie.
    Nu fac reclama la Masculan insa eu doar acest brand folosesc si nu am avut nici cea mai mica problema de ani de zile.

  2. :))) mi-am amintit si eu de ora de sexologie, mai exact faza cu prezervativul :)) Geta a fost cea curajoasa!! si era un domn care ne ”initia”, nu diri🙂 eu nu pot uita meomentul cand a scos ”instrumentul” din plasa si l-a pus pe banca noastra :))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s