Bărbatul manipulator de Dorothy McCoy

Atenţie, urmează un post cam lung de zile mari despre o carte utilă mai mult decât interesantă deşi e şi interesantă prin prisma „problemelor” pe care le tratează. Întotdeauna anomaliile sunt mai fascinante decât lucrurile sau oamenii normali  sau în combinaţie cu ei (chiar, ce înseamnă normal?!) şi cartea ne prezintă câteva legate de personalitate şi comportament. E important să ştim să le depistăm, să le facem faţă (sau nu), şi să acţionăm, orice ar însemna asta. Ideea e să nu lăsăm să ne afecteze, principiul de bază fiind că oricine ar trebui să se menajeze întâi pe sine şi apoi pe celălalt. Să luăm până una alta, aminte. După acest post, urmează unul şi mai şmecher, din Osho 😉

Cartea „Bărbatul manipulator” de Dorothy McCoy vorbeşte despre tulburările de personalitate ale bărbaţilor manipulatori, despre ce ii motivează şi cum putem recunoaşte comportamentul lor (manipulator). Dacă v-aţi încurcat cu vreunul din aceste tipuri şi aţi fost deranjată, opţiunile de contemplat sunt 3: să schimbaţi relaţia (aveţi nevoie de cooperarea lui), să o acceptaţi sau să o părăsiţi.

De ce manipulează bărbaţii?
– pentru ca lucurile să meargă după bunul lor plac
– pentru ca femeile să nu se folosească de liberul arbitru
– pentru a simţi că deţin controlul şi că sunt puternici
– pentru a-şi impune propria realitate asupra realităţii voastre
– pentru a evita responsabilitatea
– pentru a câştiga un avantaj nedrept
– pentru a distorsiona realitatea
– pentru a-şi păstra conceptul de sine distorsionat
– pentru a vă înjosi
– pentru a descuraja intimitatea
– pentru a constrânge

Nu-mi face nicio deosebită plăcere să scriu despre cartea asta şi cu toate asta, iată că scriu, mai mult pentru mine ca să învăţ din greşeli şi să nu le mai repet. Cine o să citească postul ăsta, o să-şi recunoasă singur caracteristicile, nu-mi fac griji.

Motivul pentru care manipularea persistă e faptul că aceasta funcţonează. Iar contra-controlul pe care îl are o victimă este acela de a o face să nu mai funcţioneze.

Tulburările:

Personalitate antisocială (forma de manipulare tipică: vă va găsi pucntul vulnerabil şi îl va folosi spre a vă controla)

Personalitate de tip borderline (tipp emotivi care tind să idealizeze relaţiile şi apoi să le defăimeze) – vă va ameninţa că îşi va face rău sieşi pentru a vă păstra în relaţie (ăştia îmi par cei mai „periculoşi”).

Personalitatea narcisistă (aceşti bărbaţi se cred centrul universului) – vî va curta şi cuceri cu un pseudoşarm prea frumos ca să fie adevărat, iar apoi vă va seca de bani

Personalitatea dependentă (simt nevoia să fie aprobaţi de către ceilalţi şi se tem să ia decizii independent) – aceşti bărbaţi sunt extrem de amabili li, cu siguranţă, sunt dispuşi să facă orice pentru a evita conflictele şi abandonul. Această amabilitate e însoţită de o dependenţă copleşitoare (doamne fereşte!)

Personalitate psihopată (vă pot fermeca astfel încât să le daţi inima, trupul şi poliţa de asigurare înainte să vă daţi seama ce se întâmplă) – ca şi manipulatorul narcisist, psihopatul poate fi uimitor de şarmant, deseori foarte inteligent şi prea bun ca să fie adevărat. Atunci când sunteţi vrăjită de ambalajul atrăgător, fiţi conştientă de faptul cp aceasta conţine nişte sentimente incredibil de superficiale şi un preţ năucitor. Dacă doriţi empatie şi iubire – alegeţi-vă un model diferit.

Persoanele cu tulburări de personalitate probabil că nu reprezintă mai mult de 10% din populaţie (dar e suficient!). Indivizii cu tulburări de personalitate (sau cu trăsăturile respective) folosesc de obicei manipularea pentru a-şi atinge scopurile. Caracteristici:

– nepăsare faţă de sentimentele celorlalţi

– atitudine persistentă şi gravă de iresponsabilitate şi desconsiderare faţă de normele  regulile şi obligaţiile sociale

– incapacitatea de a menţine relaţii de durată, deşi nu au dificultăţi în a le iniţia

– incapacitatea de a simţi vinovăţie sau de a învăţa din experienţă, mai ales din pedeapsă

– o înclinaţie poeminentă de a da vina pe ceilalţi sau de a oferi raţionalizări plauzibile pentru comportamentul care l-a adus pe pacient ăn conflct cu societatea

Nepăsarea crasă poate fi luată drept reticenţă masculină. Aţi putea crede că îşi controlează foarte bine emoţiile. Tipul de bărbat puternic, tăcut şi cu o inimă de aur. Aveţi grijă, probabil să nu aibă inimă.

Mulţi bărbaţi cu tulburări şi mulţi dintre cei care sunt neadaptaţi (care au anumite tăsături ale primilor, dar nu îndeplinesc criteriile de diagnostic) nu au abilităţile şi/sau dorinţa de a menţine o relaţie apropiată şi iubitoare.

Odată ce aţi înţeles scopul lui (beneficiile) , vă veţi înţelege rolul în viaţa lui dacă veţi decide să acceptaţi acest rol. De ex, dacă este arogant (narcisist, psihopat), are nevoie de o „adulaţie” continuă şi se va folosi de orice tip de tehnici manipulatoare consideră necesare pentru a atinge acel scop. Asta apropo, ar fi roul dumneavoastră în viaţa lui.

Băiatul mamei

(„Bărbaţii spun că apreciază independenţa la o femeie, dar nu pierd nicio ocaziesă o demonteze pas cu pas” Candice Bergen).

Băiatul mamei răsfăţat:

– preocupat de propria persoană

– iresponsabil

– nevoia de a fi admirat

– un simţ al îndreptăţirii

– lipsa înţelegerii sau a empatiei faţă de ceilalţi

– un trecut în adorarea parentală

– comportamentul manipulator cu scopul de a asigura că va primi atenţia despre care e ferm convins să i se cuvine

Băiatul mamei dependent:

– indecis

– se teme de critică

– nevoie disperată de sprijin şi atenţie

– teamă de abandon

– neajutorare

– nevoia excesivă de a fi aprobat

– stimă de sine scăută (acolo deep down inside)

– deprimare

– comporament manipulator cu scopul de a se asigura că va primi îngrijirea care, crede el, e esenţială pentru a supravieţui

  • agresivitate pasivă: „am uitat”
Cum să-l tratezi pe băiatul mamei: trebuie să ştie care din comportamente sunt acceptabile şi care vor declanşa o reacţie promptă. Dacă vă aşteptaţi ca el să accenpte jumătate din responsabilităţile relaţiei, atunci trebuie să-i dezvăluiţi asta

Workaholicul

E devotat relaţiei sale cu ceasul. Dăruriea (într-un hal fără de hal) pentru carieră e patologică. Experţii spun că workaholicii sunt nesiguri pe ei şi incapabili de a da piept cu viaţa, prin urmare, ei se ascund în spatele muncii lor (ştiu, am cunoscut, nu mai vreau workaholici, mulţumesc).
Workaholicii ratează o mare parte din distracţie în viaţa lor. Pur şi simplu, nu au timp pentru familie şi prieteni, pentru pasiuni, activitate fizică şi relaxare revigorantă, sau cel puţin asta susţin cu tărie.
Criterii de identificare a unui wrokaholic (omul „căsătorit” cu serviciul):
– vine primul, pleacă ultimul
– cele mai multe evenimente sociale au legătură cu munca
– majoritatea prietenilor ui sunt colegi de serviciu
– conversaţiile cu el se învârt de obicei în jurul serviciului (omfg, cât de boring!)
– deseori ia masa la birou (cateringul bată-l vina plus mâncarea gătită are alt gust)
– singura cale „corectă” este a sa şi mai multe dar m-au plictisit astea deja aşa că ajung
Cum să-l tratezi? Păi soluţiile unilaterale conduc la resentimente deci ori bye bye ori celelalte două variante. Dacă vrei să schimbi ceva, ideea e că aceeaşi spirit „optimist” şi aceeaşi atitudine faţă de muncă ar trebui manifestată şi în relaţie. O altă idee dar nu neapărat la tipul ăsta e să nu negociezi cu cineva pe a cărui promisune nu te poţi baza.

Eternul sportiv

Criterii pentru identificarea lui:
– de la acest tip unul din cele mai bune lucruri pe care le-am învăţat a fost să mănânc mere :)))
– sportiv de succes (sau crede că a fost cândva)
– preocupat de propria persoană (frumuşelul foc cel bun la pat)
– nevoia de a fi admirat
– credinţa că totul i se cuvine
– mai agresiv decât ne-sportivii
– mai iritabil decât ne-sportivii
– interesat excesiv de sport
– insensibil (wrong)
– îi place să fie în centrul atenţiei
– respect de sine ridicat
– afemeiat (nu uitaţi, sportivilor le place atenţia)

Bărbatul dependent. Complexul „vai mie”

Pentru acest tip de bărbat ar trebui să fii un fel de mama dolores. Te epuizează.
Acest bărbat se poate să nu vrea să trăiască fără o ea, să-i spunem x, dar cu siguranţă că poate. Ex: „nu pot trăi fără tine”- replica asta e o tactică menită să o facă să se simtă vinovată şi pe deasupra mai e şi o ameninţare. Sau nu poate lua decizii singur (de parcă până să te cunoască pe tine n-oluat nicio decizie). Asupra lui nu deţineţi niciun control, dar deţineţi control asupra felul în care reacţionaţi. E genul care crede că tipul lui e mai important decât a tău.
Ideea de bază: în ciuda tuturor eforturilor, buruienlile mai sufocă trandafirii şi acţiunea e singura soluţie 😀

Amatorii de senzaţii tari şi antisocialii propriu-zişi

Criterii de identificare:

– înşelător

-nelegiuit

-egocentric

-dependent de adrenalină

-abuz frecvent de substanţe

-agresiv fizic sau verbal

-incapabil de a stabili legături afective cu ceilalţi

-iresponsabil (facturi neplătite, promisiuni nerespectate)

– oportunist

– incapabil să iubeascp (aşa cum înţeteleg noi iubirea)

-şarm superficial

-perspicatitate primitivă (asta îmi place cum sună)

-imprevizibil

Aceşti bărbaţi sunt nişte minicinoşi abili (pentru cine nu-i descoperă, af corz), probabil în aceeaşi categorie cu psihopaţii şi nişte persoane dificile.

Cum să-l tratezi pe antisocial:

– fiţi dreaptă, rezonabilă şi iertătoare

– comortamentul lui trebuie să aibă consecinţe

– nu vă ăsaţi amăgită de pretexte

– fiţi consecventă

– stabiliţi-vă priorităţile

– evitaţi capcana învinuirilor (învnuirea e un joc care arescopul de a crea confuzie şi de a vă distrage atenţia nu intraţi în jocul acesta).

– puterea creşte odată cu numărul  (e un expert în a se folosi de cei care îl sprijină Sprijinul tău de suport e extrem de important în relaţia aceasta. Prietenii şi familia vă vor ajuta să risipiţi ceaţa emoţionaşă deasă generată de tacticile lui de manipulare) – asta în cazul în care e nevoie să apelezi la familie şi prieteni pentru a obţine câteva atribute „obiective”,din exterior

Afemeiatul şi amorezul

Amorezul

– atrăgător şi elegant (probabil nu-i musai să fie frumos)

– subtil

– deseori o persoană educată (ex: dacă ţi-e frig, îţi oferă haina sa)

– interesant

– convingător

– nesigur (probabil îşi va acunde nesiguranţa)

– ştie să mintă (prototipul o impune)

– relaţii amoroase de scurtă durată

– iresponsabil în relaţiile de dragoste

– flirtează ca un profesionist

– mod de a se purta plăcut, degajat

– îi plac femeile şi se bucură de compania lor

Afemeiatul:

– criteriile pentru afemeiat sunt aceleaşi ca pentru amorez, cu excepţa ultimelor două în locul cărora sunt următoarele:

– nu îi plac femeile şi nu le respectă

– poate fi temperamental şi crud

– poate exploata femeile în scopuri materiale

Afemeiatul este urmaşul mai vechiului gigolo. Există un singur avantaj în a avea alături de dumneavoastră un afemeiat: el vă va spune ceea ce vreţi să auziţi. Dezavantajul e că s-ar putea să-l credeţi (crecă).

Un citat interesant la capitolul ăsta fix al Sfântului Bartolomeu :)) „Multi dintre noi ne petrecem întreaga viaţă fugind de sentimente (foarte vag, cred că în momentul ăsta cam aici mă aflu), în credinţa eronată că nu am putea suporta durerea. Dar aţi suportat-o deja. Ceea ce nu aţi făcut este să simţiţi cine sunteţi dincolo de durere” (un pic exagerată ultima parte).

Bărbatul pasiv-agresiv

– principalele strategii de supravieţuire sunt: opziţia pasivă, supunerea aparentă, evitarea şi ocolirea regulilor.

Criterii de identificare:

– se opune în mod pasiv efectuării sarcinilor în societate şi la serviciu

– se plânge că ceilalţi nu îl înţeleg

– e bosumflat şi caută motive de ceartă

– critică şi dispreţuieşte persoanele cu autoritate (părinţi, soţi, profesori, şefi, etc) fără motiv

– exagerează şi se plânge încontinuu

– are o atitudine permanentă negativă (mă seacă persoanele de genul ăsta)

– nu îşi face treaba sau o face prost în mod intenţionat

– tergiversează

– „uită” intenţionat să facă ceva

Acest tip de pesoane nu înţeleg consecinţele comportamentului lor (cool, huh?). Ei se tem de dependenţă, de aceea creează distanţă.  Bărbaţii Pasiv-agresivi sunt experţi în a inventa scuze. Cuvintele nu înlocuiesc comportamente. Dacî încercaţi să-l protejaţi de consecinţe, nu va învăţa niciodată din acţiunile sale.

Narcisistul

„Mândria e un medicament puternic dar nu faceprea mult bine istemului autoimunitar” Stuart Stevens

Criterii de identificare pentru personalitatea narcisistă:

– grandomanie

– preocuparea pentru fantezii despre frumuseţe, geniu, iubire ideală, putere sau succes nelimitat

– convingerea că fiind unici, se pot asocia doar cu oameni sau instituţii cu statut special

– nevoia de admiraţie excesivă

– cred că totul li se cuvine

– exploatarea celorlalţi pentru atingerea scopurilor (aşa subtilă e asta, aproape imperceptibilă pentru cine nu are aş paişpelea simţ :D)

– lipsa empatiei (nu recunoaşte şi nu se identifică cu sentimentele şi cu nevoile celorlalţi)

– invidia frecventă faţă de ceilalţi sau convingerea că aceştaîl invidiază

– refuzul de a accepta acuzaţi sau critici

– superficialitate

Indivizii de genul ăsta simt goliciune sufletească, furie şi invidie. Reacţonează uşor şi se retrag la prima ofensă, cât de mică. Pot simţi o furie atât de nepotrivită atunci când sentimentul lor de superioritate este atins de către cineva, încât atacă şi încearcă să distrugă sura criticii.  Anumiţi narcisişti care nu îndeplinesc toatecriteriile îşi pot trăi viaţa aproape fără simptome. Deoarece îi este imposibil să se ridice la nivelul aşteptărilor, va fi nemulţumit de propria viaţă (hmmm).

De vreme ce nu putem fraieri toţi oamenii tot timpul (vorba lui Abraham Lincoln), narcisitul trăieşte cu frica de a nu fi demascat (ce horror :))) Instabilitatea este preţul plătit pentru vigilenţa şi decepţia constante. 

Evitarea şi negareareprezintă mecanismul de apărare pentru a-şi apăra sinele fals.

De reţinut 2 aspecte importante în interacţiunea cu un narcisist: 1. tot cee ce face trebuie să fie urmat de o răsplată în dragoste, adoraţie sau atenţie, 2. încercaţi să nu-l tulburaţi cu aluzii la viaţa reală pentru că va face tot ce-i stă în putinţă pentru a-şi menţine propriul sine. Narcisiştii sunt incapabili să iubească şi se tem de abandon. De fapt, uneori vor părăsi o relaţie ca să evite o posibilă respingere.

Bărbaţii care pot fi consideraţi antisociali sau narcisişti sunt incapabili să ofere sau să aprecieze dragostea. Psihopaţii sunt şi ei incapabili de a simţi ori de a înţelege dragostea. Iubirea e un mijloc de a-şi atinge scopul (ce horror!) deoarece femeile îndrăgostite sunt o pradă uşoară. Psihopaţii în toată regula pot fi găsiţi sub 3 forme de bază: răi, mai răi, cei mai răi.

Psihopatul 

Ce îi deosebeşte de bărbatul manipulator obişnuit? Faptul că nu au conştiinţă şi au resurse emoţionale superficiale.

Criterii descriptive pentru amatorii de senzaţii tari

Câteva caracteristici ale psihopatului:

– sociabil şi superficial (cuvânt foarte des întâlnit :D)

– lipsa empatiei

– egocentric, narcisit şi grandoman

– înşelător şi manipulator

– iresponsabilitate

– comportament infracţional sau non-etic

Conform uni statistici a dr. Hare, în jur de o persoană din 100 e psihopată (poate şeful vostru)

Cum să-l tratăm pe psihopat: de vreme ce ei sunt cei mai talentaţi manipultoridntre toate tipurile, va trebui să e contracaraţi tacticile strălucite dar ilogice prin logica pură E un artist priceput al cuvintelor. Cu toate acestea, dacă sunteţi mai atentă la ceea ce spune, veţi observa câteva lipsuri în logica sa. Aceste lispuri se datorează minciunilor şi perdelei de fum menite să vă distragă atenţia. Ce e ineresant e că în cadrul aceluiaşi context, hai să nu-i spunem chiar frază, un lucru e recunoscut şi negat. Uneori afirmaţiile se contrazic. Totuşi ei pot să nu observe neregula Strategia pentru a-i combate mizeriile sunt dovezile palpabile. Vă va ajuta să simţiţi c deţineţi controlul şi că aveţi stabilitate. V urî asta. Oh, well…

Manipulatorul violent

– despre ăsta nici nu scriu că n-are rost. Detest să scriu despre orice formă de violenţă începând de la agresiuni verbae până la cele faptice. E vorba de bătăuşi, agresori, victime, abuz, alcool. Un singur exemplu,care par incredibil: în fiecare oră în India, o tânără femeie căsătorită este arsă de vie, bătută până la moarte sau împinsă la sinucidere.

Un alt tip de concluzie, atunci când avem tendinţa (inclusiv eu, recunosc) de a supra estima inteligenţa: intelectul e insuficient fără curaj, iubire, prietenie, compasiune şi empatie.

That’s all, folks! Aveţi grijă cu cine vă însoţiţi! 😀

– Dacă doriţi să luaţi legătura cu autoarea, go ahead pe LinkedIn!

Un gând despre „Bărbatul manipulator de Dorothy McCoy

  1. Pingback: Carte recomandată extratereștilor care ilustrează civilizația umană de la Elefant.ro « Dar vai!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s